Nada podrá salvarte.

Nada podrá salvarte, porque las cosas llegan y las cosas no las podemos detener, el tiempo no lo podemos detener ni tampoco el impacto de los sucesos que van a ocurrir. No podemos planear cada movimiento, no porque esté bien o porque esté mal, simplemente porque es imposible y en cuanto lo intentas, es cuando el plan se va a la mierda. Las cosas más importantes de esta vida no se pueden planear, tu primer beso, cuando te vas a enamorar, cuando vas a romper a llorar, los sentimientos en general no se pueden planear. Quiero decir que nada te va a salvar, que las personas ponen obstáculos a todo, absolutamente a todos. Una sociedad en la que nos intentamos tapar los ojos para no ver la realidad de un mundo que mucha gente es capaz de llamar pacifista sin tener la capacidad suficiente para ver todas las guerras que en este momento se están viviendo. La gente dice que no debo soñar, que debo de intentar sobrevivir a lo que venga, que estamos en un mal momento económico. Pero simplemente no se dan cuenta de que si hoy no sueño, mañana no tendré la opción de vivirlo y no se dan cuenta de que todavía hay esperanza, todavía hay millones de personas que se agarran a un clavo ardiente para cumplir sus sueños, yo soy una de ellas y estoy muy orgullosa. Porque sé lo difícil que es conseguir aquello que la gente tacha de imposible. Esto es como el amor, no sé que narices debéis de saber sobre el amor para poner etiquetas como ese amor imposible o ese amor prohibido. El amor no se controla, ni forma parte de las normas de la sociedad. Pero el amor es controlado como si tuviera que tener unas instrucciones. Hasta se discrimina el amor homosexual, lo llaman enfermedad pero yo creo y más a día de hoy de que esas personas están cerradas y son las mismas que creen que soñar a día de hoy son imposible. No voy a hablar de la homosexualidad, afortunadamente hay muchas personas que ya lo hacen, sólo quiero decir una cosa, el amor es algo muy grande, que abarca muchas cosas, no se puede dar ejemplos de cómo se debe vivir el amor, porque el amor está formado por millones de personas que tienen diversas personalidades, y la homosexualidad es un amor entre dos personas que sienten algo, ya está, pero os complicáis tanto la vida, yo no sé si es envidia o es que tenéis un cerebro hueco, pero la homosexualidad nunca va a dejar de existir y si deja de existir será cuando el amor pierda todo su significado. Porque no se puede inventar una pastilla para parar los sentimientos y menos se puede ordenar a alguien lo qué debe de querer, es triste porque estamos en un siglo moderno pero la gente sigue creyendo que tienen la autoridad suficiente para dar órdenes de cómo debemos de querer. Iros a la mierda, que yo por lo menos seguiré soñando con lo que quiera y seguiré queriendo a quien me quiera. Y esos son mis dos ideales principales, quizá luego me tropiece con otras cosas pero esos dos puntos los tengo muy claro y no me digáis que soy infantil y todas esas mierdas, porque ahora estamos manejados por políticos que piensan como niños.

Bueno, continúo. El amor es algo indescifrable, no hay amor imposible, o eso quiero pensar, siempre hay un resquicio de esperanza para que se cumpla ese amor. Lo que pasa es que a veces ese amor no está en el camino que nos conduce a la felicidad, hay amores que pueden ser reales pero que en realidad no nos hacen felices por diversas razones y nos agarramos a ello porque en verdad nos atraen y porque creemos que ser feliz es eso. Ser feliz es buscar el camino correcto, y eso no significa no equivocarse. Vivimos sometidos a mucha presión porque ahora mismo no nos permiten ningún error y yo he aprendido de ERRORES, nunca de aciertos. Yo he aprendido con juicios estúpidos y he aprendido con decepciones, he aprendido cuando me he perdido del camino y simplemente he aprendido cuando estaba en el foso, estaba hundida y nadie me quería dar la mano. Ahí es donde aprendes. No siendo perfecto. Y ahora valoro más la felicidad, y no sé bien qué narices es el amor en sí, aunque no creo que nadie lo sepa, sólo sé que sientes cosquillas en el ombligo y eso crea atracción y esa sensación parece que te da la vida cada mañana y quieres volver a vivirla. A veces con esas cosquillas no es suficiente pero si es el inicio de la felicidad, una sensación llamada tacto. No tengo miedo del amor, y le espero sin ningún tipo de chaleco antibalas porque las cosas tienen que llegar por sí solas y si las cosas salen mal ahora tengo claro que me levantaré, porque esta vida es dura, y las personas parecen que lo hacemos más dura, parece que nos gusta pensar y es hora de relajarse porque cuando más he disfrutado es cuando he dejado de pensar en las cosas malas y he pensado en las cosas buenas y cuando he dejado de darle vueltas a la sociedad es cuando más la he comprendido. Y con eso me quedo, que nada nos puede salvar del desastre pero mientras hay que vivir y disfrutar porque la vida sólo es una y os aseguro que a pesar de las guerras, de la corrupción y de la discriminación siempre habrá razones por las que celebrar la vida, la cuestión es buscar el sitio adecuado para hacerlo. 

Algún día

Algún día el karma existirá y lo juro que algún día yo ganaré. Dejaré de ser la solitaria de la que se ríen todos, dejaré de ser la pringada, la rara. Algún día podré presumir de todas las heridas que me han ido sucediendo a lo largo de los años, algún día echaré todos los monstruos que me han ido invadiendo a lo largo del tiempo, eliminaré el miedo, eliminaré las malas caras y lo juro, algún día el pasado dejará de perseguirme. Ese día llegará pronto, porque sé que las cosas buenas llegan a las personas que se esfuerzan por conseguirlo. Y que el premio siempre llegan, porque sé que las malas rachas no son eternas. Y sé que algún día la gente que vive de interés y que vive del rencor y del odio lo pagarán caro, porque es ese el precio que tiene jugar con las personas.
Algún día las personas débiles se harán fuertes y algún día las personas que se creían poderosas caerán porque su ambición harán que pierdan. El karma existe, y lo tengo claro. Lo tengo claro porque la vida me ha dado muchos palos pero de todos ellos me he levantado. He hecho el ridículo muchas veces pero eso no me ha hecho perder el rumbo sino encontrarme. Y quizá la mayoría de las personas me odien pero pueden odiarme pero no derrotarme, tengo poca gente que me quiera tal y como soy pero es que me vale, me vale para darme el empujón necesarios.
Decepciones he tenido un montón y ha sido duro aceptarlas pero hay que asumirlo, porque no todas las personas tienen las mismas ideas y no todas las personas tienen conciencia ni tienen la misma personalidad. Y con esto no quiero decir que yo nunca haya decepcionado porque todos hemos fallado alguna vez y todos hemos actuado de una manera incorrecta alguna vez pero siempre está el perdón, el problema es que algunos lo aceptan y otro no. Yo he sabido decirlo y aceptarlo aunque a veces me haya costado y lo que no tengo duda es que soy buena persona aunque en ocasiones no lo haya sido.
Y la vida me ha puesto a prueba muchas veces y no he aprobado en todas pero he podido aprobar en las recuperaciones, es como que he sabido aprender de cada error. Y me he decepcionado muchas veces porque sé que nunca he estado a la altura de las situaciones y porque sé que muchas veces he metido la pata cuando no existía una mesa donde meterla. Lo sé, pero también sé que yo no soy la única culpable de las cosas que me pasan, y que debería de hacerlas cara pero soy demasiado débil y soy muy conformista. Ojalá algún día todo pueda estar en su sitio, ojalá algún día la gente me conozca tal y como soy, ese día estaré más tranquila.
Soy más que lo que la gente pueda pensar o decir afortunadamente,y soy más de lo que la gente pueda llegar a comentar.
Dentro de poco se acaba el curso y pocas personas se han molestado en intentar conocerme de verdad, me quedo con aquellas que lo han hecho y que siempre han estado mi lado.
Que sigo creciendo a base de los latigazos que se me dan pero en realidad soy más fuerte de lo que puede parecer, he ido superando obstáculo a obstáculo y puede que me haya enfadado con mucha gente por mi actitud a veces insoportable pero al final acabo con la gente con la que he empezado. Y eso dice mucho de la situación, de que es inevitable pelearse pero lo importante es saber reconciliarse, y lo importante es saber decir perdón.
Mi mente es mi mayor enemigo, claro que lo se pero también se que puede ser mi mayor amigo para enfrentarme a mis miedos. Y cueste lo que cueste voy a conseguir mis metas y lo voy a hacer por mí, por lo que he sufrido y por lo que sufriré.
Y algún día todo lo que se dijo de mí quedará en el olvido. Quizá no escriba tan bien como la gente pretende pero escribo cómo lo siento y sinceramente si lo estás leyendo es que te ha importado perder el tiempo para saber qué pienso.
De cada día me memorizo un momento, de cada persona que he tenido a mi lado durante todos estos años. Y he tenido a bastantes, con algunas he acabado mejor que con otras pero de cada una he aprendido algo, he podido crecer y es lo que más me importa.
El sábado me iré de crucero y me iré feliz, con muchas perspectivas y con ganas de disfrutar y nadie me lo fastidiará porque estaré con una familia con la que he crecido, que me han querido, con la que he tenido buenos o malos momentos pero sé que estaré con la gente que más me ha demostrado lo que les importaba y hay que disfrutar porque las historias se tienen que terminar con un final feliz, o mejor dicho, las historias no tienen que terminarse y esta es solo una parada de muchas de las que vamos a vivir.
Y gracias por confiar en mí, por aplaudirme cada redacción escrita y por leer este textazo que da muchísima pereza, porque vosotros sois mi mayor empuje. Y lo sabéis. Y sé que ante los momentos duros siempre me vais a tender la mano. Perdón por mis errores y gracias, a quien se de por aludido.
Y no me voy a rendir porque algún día recordaré estos días y quiero quedarme con lo bonito, con lo bueno y no con lo malo porque al final lo malo no debería de quedarse en nuestras mentes.

No sé nada sobre el amor.

Ojalá pudiesemos controlar las ganas que tenemos de enamorarnos, todo sería fácil. No soy un orgullo ni siquiera soy alguien decente porque vivo encerrada en mis errores y parece que son errores que no se olvidan, que siempre vienen de visita como para recordarte las cosas jodidas.

No tengo ni idea del amor, nunca he querido de forma normal, quizá ese no es mi estilo. Todos queremos de forma distinta, yo tengo una idea del amor bastante pasional, bastante intensa, siempre he sido una persona intensa pero la intensidad tiene un límite. 

No tengo ni idea de lo qué es el amor, pero lo quiero, lo añoro aunque nunca la haya probado. Y no puedo escribir sobre el amor, el amor me ha podido, simplemente no sabría hablar de él en condiciones. Estoy esperando a vivirlo en condiciones para poder escribirlo en condiciones. 

Me gustaría ser un ejemplo a seguir, me gustaría ser como los demás, me gustaría poder ser más guapa, más alta, más lista y no cagarla, me gustaría no tener la capacidad de perder a la gente pero la tengo, me gustaría no ser rara pero lo soy y me gustaría pensar menos pero pienso constantemente, es lo que tiene querer ser escritora. Me gustaría muchas cosas que no son posibles. Es como cuando quieres con todo el corazón a alguien pero es algo imposible. Y a pesar de lo imposible que es tú sigues pensando en un futuro aunque sea un futuro imaginario, y a pesar de lo imposible que es sigues preocupandote y sigues buscando su felicidad y te dicen que pierdas esos sentimientos, que te valores más a ti misma y probablemente tengan razón pero se creen que en un día todo se va a la mierda y eso es mentira. Porque ya lo tenías todo en tu cabeza y en tu corazón. Vas por la calle y ves a miles de personas y ninguna te llama la atención o no lo suficiente y de repente va y una te rompe los esquemas. 

No voy a hablar de mí ni de mi vida, porque ahora mismo creo que es innecesario y basicamente no me gusta hablar del pasado prefiero centrarme en el presente. Estoy hablando de que las personas sufrimos porque somos diferentes. Y vivimos agarrados a una persona y la gente cree que eso es horrible y en realidad es precioso. Es un amor que te hace daño y que te mata pero cuenta y querer nunca debería de ser algo malo. 

Cometemos errores a diario pero joder, si no los cometieramos no podríamos aprender. Y si no aprendemos, no vivimos. Si no quisieramos no podríamos comprender lo que es el amor. Querer y enamorarse está genial, aunque a veces las historias no tengan final feliz, aunque esperemos cosas que nunca lleguen. La vida es así, son decepciones pero con esas decepciones aprendes. No pasamos toda la vida esperando, en realidad no, hay un momento en el que huyes, y los primeros días huyes llorando pero luego te acostumbras. Te acostumbras, aunque sabes que un puto recuerdo de esos momentos te hacen llorar de nuevo pero estás mejor, vives mejor y pareces más feliz. No estoy hablando del amor feliz, que va, creo que eso es demasiado corto de contar. Hablo del amor que no sale bien aunque luches con todas las fuerzas, hablo de las cosas que no son reciprocas pero también hablo del amor que murió porque la sociedad le cortó las olas. Habló del fracaso pero habló de que se puede seguir adelante, se puede seguir queriendo a la gente. Se puede soportar el dolor de perder a las personas aunque no entendamos el por qué y se puede seguir viviendo con recuerdos aunque algunos te hagan llorar. La vida es así y ya no busco el por qué porque sinceramente no me sirve de nada. Y no voy a justificar mis errores o los errores que se cometen diariamente, quier odecir ,a veces jugamos más con el corazón y con la mente y eso es peligroso, porque te hace hacer locuras y eso a veces no se puede entender. Pero qué más da. Si de todo se sale, incluso de la locura de enamorarse. A veces pienso que no saldré, que estaré en el mismo bucle toda mi vida, que no conoceré a nadie, o que ese nadie tiene nombre y me agarro a las mismas cosas pero no me entero de que hay cosas que tienen fin. Y que a veces no nos debemos de arrastrar, sino esperar. Y a veces es un orgullo innecesario pero a veces el miedo hace que nos quedemos quietos sin decir ni mu. Y yo que sé, que no tengo ni idea de nada, que actúo por impulsos y eso ni es bueno ni es malo. Simplemente vivo por lo que siento en ese momento, pero a veces tengo que pelear porque a veces quisiera hacer cosas que sé que solo sería meter la pata pero todos tenemos momentos de debilidad. Y los momentos de debilidad hay que saber enfrentarse. 

Y con el tiempo te tiene que dejar de importar lo que la gente piense de ti, de lo que haces. Porque me he dado cuenta de que a la gente le gusta hablar y reirse de lo que eres o de lo que quieres. Y si vives con eso, vivirás mal. 

Tenías razón, no se puede esperar a que las cosas ocurran, a vees hay que dejarlas ir porque es lo mejor y otras simplemente hay que arriesgarse pero con el tiempo me he decantado por la primera opción porque la segunda opción me ha llevado muchas decepciones. 

Y el amor me ha dado muchos palos, pero sigo creyendo en él, en que alguien me comprenderá y querrá todas mis locuras. Sé que la gente no las entiende, que se ríe, que las desprecia pero sé también que alguien algún día se enamorará de ellas y las buscará como si fuera un tesoro., ojalá alguien me viese como yo veo a todas las personas que tengo a mi alrededor. Ojalá recibiese un mensaje de esos que envío yo, sé que lo que piense no es lo que suceda pero sé que algún día pasará porque las cosas son así y al final nadie sabe cuando se enamorará, si se enamorará de un tirón o poco a poco. Bueno, supongo que el amor es tan indeciso, y al final he acabado hablando de él. Hablo del amor que jode, del amor que te hace vivir jodida. Porque ese amor te apuñala y te hace pensar en el pasado y en qué has hecho mal y a veces no hacemos nada mal, simplemente ese es el destino.

Sé que algún día se dirá todo, solo se necesita coraje y valentía. Solo se necesita un poco de paciencia. 

Boo.

Te voy a sacar una sonrisa, lo sé porque lo sé. Me gustaría haberlo hecho de otra manera pero he preferido escribir aquí.
Gracias... por tantas cosas que ahora mismo no podría enumerarlas. Por cuidarme como lo has hecho durante tantos y tantos meses, por preocuparte por mí aunque estuvieras enfadada conmigo, por siempre defenderme y siempre apoyarme, por siempre sacarme una sonrisa, por levantarme cuando la caída me ha dolido más, por ser sincera aunque la verdad doliese y aguantar mis borderías aunque fuesen injustas.
Perdón por no haber estado a tu altura, por fallarte cuando más me necesitabas y por cagarla cuando todo parecía ir viento en popa, por complicarme la vida, por ser borde, por ser borde y por ser borde y por comportarme de manera tan injusta contigo.
Espero que en estas semanas te hayas dado cuenta de que he conseguido ser más feliz, que antes estaba llorando todo el día y estaba jodida, que he conseguido cambiar mi forma de ver la vida gracias a ti. He intentado ser tu apoyo porque quiero ser tu amiga y no es una obligación sino una elección. Para mi tu amistad ha sido muy importante, lo creas o no, hay pocas personas con las que más me haya podido demostrar tal y como soy y una has sido tú. Muchas personas que ven mi fondo huyen de mi vida, se van, me dejan de hablar y te lo juro, me da mazo de miedo las despedidas, porque sé que la vida no acaba pero que una amistad con personas con las que te llevabas tan bien se vayan diluyendo es una cagada y es una pena que con el tiempo queda en el olvido. No lo quiero pero sé que la voy a cagar. Porque nos enfadamos día sí y día también y tengo miedo de que un día nos dejemos de hablar y ya no haya solución porque ya ni nos veamos. Tengo miedo, claro que lo tengo pero este año he conseguido dejar a un lado muchísimos miedos que tenía.
Y esta entrada me está sirviendo para resumir mi año, para hablar de mis dudas que he tenido y de mis miedos. He fallado a muchas personas y he sido mala persona en muchas ocasiones pero también sé que tengo buen fondo o eso he intentado.
Soy pesada por naturaleza, pero es algo inevitable y creo que con el tiempo lo has comprendido y me has aceptado tal y como soy. Eso es muy importante, que te acepten aunque seas rara, que te aprecien todas las rarezas y que tengan paciencia. Tú has tenido triple ración de paciencia, has conseguido aguantarme, perdonarme todas las veces y siempre volver a hablarme. Lo siento si te hablo muchas veces, si subo muchos textos, si te nombro muchas veces, a veces no me doy cuenta de mis límites, coño es que soy escritora por naturaleza, no puedo evitarlo pero yo que sé, espero que cuando lo leas lo entiendas, que mi vida es escribir.
La amistad no es infinita, ni la vida, ni siquiera el amor, la muerte o el tiempo siempre lo separa pero ahora mismo vivo el momento. Y por eso quería hablarte de que en este momento tengo una lista con personas importantes, ahora estás en ella. Y somos muy diferentes pero yo que sé, necesitó tu amistad porque puedo ser yo misma sin que me de vergüenza, puedo hacer el tonto o hacer locuras que sé que te reirás o me apoyarás.
Este verano tiene que ser el nuestro porque sí, porque nos lo merecemos, porque mi piscina te esta esperando. Y con todo lo que hemos pasado sería un desperdicio no celebrar que hemos conseguido superar todos los obstáculos.
Eres una valiente, eres muy buena persona, eres sincera y eres una persona que tiene un fondo sincero y es muy profunda aunque no lo parezca, divertida, que se preocupa por los demás, bueno, mentira, solo por las personas que la importan y eres una máquina de hacer reír, y una persona cariñosa y tío eres mi boo.
Todos necesitamos a personas que nos hagan la vida mejor, todos necesitamos expresar el cariño que tenemos, todos necesitamos amigos que nos hagan perder la cordura y amigos con los que podamos contar pase lo que pase. Nuestro lugar es el MacDonalds, nuestro nombre es boo y sé que pase lo que pase podré hablar sobre ti con cariño, con admiración y eso es bonito. Da igual los años con los que pasemos con las personas, lo que importa es lo vivido con ellas, los recuerdos, los momentos y todo lo que se ha sufrido. Hemos sufrido muchísimo, hemos pasado por momentos tristes, alegres, absurdos y locos, hemos pasado por mil recuerdos reflejados en conversaciones y en imagenes y hemos vivido tantas cosas que ni siquiera puedo llorar porque sé que viviremos más. El destino existe, nos hemos enfadado mil veces pero siempre hemos vuelto a hablar, eso es una señal ¿no?. Haré lo que pueda para cambiar mis defectos y estar a tu altura y nada, boo. Que palabra más bonita, ¿no crees?

Los exámenes.

Hoy quería hablar sobre los exámenes, los exámenes nos están destrozando a todos. Un suspendo decide si eres feliz o eres infeliz durante un periodo de tiempo. Yo saco buenas notas, pero la presión que vivo en mi interior no es normal. Vivir pensando que una décima u otra puede servir de decepción a las personas que quieres. Estudiar durante horas y que un mal día te estropeen los esfuerzos. Los exámenes nunca van a definir tu inteligencia ni lo fuerte que eres en la vida. Yo he sacado las mejores notas cuando peor lo he pasado y cuando hice más estupideces. Pienso que la madurez es lo primero que hay que conseguir y luego ya las notas. Las notas son importantes y lo sé por la gente que tengo a mi alrededor. Y lo sé por la rabia que me da verles sufrir por un suspendo. Por un suspendo injusto, por un suspenso que no definen lo que se han esforzado. Sí, en este mundo hay que trabajar pero siento que un maldito examen nunca va a definir si lo has hecho o no lo has hecho. 

Los padres siempre te exigen lo mejor pero ellos ni siquiera saben si por dentro lo estás dando, ellos solo ven una maldita nota. Una nota nunca reflejará esas noches en vela ni esos nervios que te comen por dentro. Yo he sentido eso, la sensación de que me he esforzado lo más posible y de que ese esfuerzo no ha sido recompensando. Y da mucha rabia. Lo sé. Pero la cuestión es que hay que seguir adelante y no hay que estancarse en los errores. Hay que aguantar las tempestades, intentarlo sin rendirse. Porque los palos te lo vas a llevar y puede que durante mucho tiempo pero la mentalidad es importante. Quizá suspendas tantas asignaturas que sientas que estás en un agujero negro y que la única solución es dejarte caer. Pero no lo hagáis, porque si te dejas caer cuando quieras buscar la salida será demasiado tarde. Si se intenta una y otra vez al final las cosas llegan. No podemos inculpar a la vida de un suspenso injusto, simplemente podemos prometernos hacerlo mejor. La vida es eso, tendremos que aguantar mil broncas de nuestros padres y aunque puede que sea injusto esas broncas tienen un fin. y de esas broncas hay que intentar salir vivo. Y hay que luchar más para que esa bronca no se repita. Y hay que buscar una salida, darlo todo para no tener que insultarse a uno mismo. Cuando lo das todo al final todo llega. Y si hay que pasarse horas con un puto libro delante pues se hace, pero no se hace para sacar una maldita nota, simplemente se hace para conseguir lo que la gente te ha estado recriminando durante meses, simplemente se hace por uno mismo, simplemente se hace por rabia y cansancio de no conseguir las cosas. Y de verdad yo me llevé un palo hace meses con una situación personal, cambié y eso no sirvió, al contrario, me llevé otro palo y otro palo y me senté llorando porque no sabía que coño hacer. Y lo que hice es intentarlo de nuevo, y intentarlo aunque me llevase mil ostias prometí que lo haría porque pensé en todas las cosas buenas que podía tener. Y entonces dejé un lado a todo el puto mundo y me centré en MÍ, y supuso un sacrifico porque las cosas lo suponen. Horas de sacrificio. Y malas experiencias. Pero oye, todo eso me sirvió para que ahora las cosas las valoré más. Y porque de la caída aprendí a levantarme, a hacerme más fuerte y tras mil caídas ya no lo volví a hacer con la misma piedra. Estuve enamorada de personas que simplemente eran dañinas y no quise alejarme, hice muchas gilipolleces. Me he querido muy poco a mí misma, me he obsesionado por personas que no merecían ni una palabra, he vivido días buscando explicación a las cosas malas que me pasaba, he vivido días obsesionada por lo que la gente por lo que decía mí y sabeís, NO PENSÉ EN MÍ. 

Fui una gilipollas y la gente se alejaba de mí porque nadie necesita a nadie así, una persona triste, enfadada con la vida. Y me levanté con dos cojones. Me acosaron en el pasado, ahora ya nadie lo hace. LAS COSAS PONE TODOS LOS SITIOS. He aprendido a huir de aquello que me perseguía, esos miedos los dejé al lado y las personas que me daban dos ostias mentalmente ya se fueron hace tiempo. Ahora tengo gente que me aprecia y que cree en mí. Y ya no pierdo a la gente, porque ahora sé cuidarlos. 

Y oye, no huyo del amor, pero lo tengo todo muy claro. Y ya no me comportó una cría porque hay que madurar. Y he sabido poner una balanza todo. Y la he cagado porque he hecho cosas que no debería de haber hecho y he perdido a personas por tonterías mías pero por mucho que lo analicé no hay una explicación. La cuestión es esforzarse y el tiempo ya ha puesto todo en su lugar, los errores ya son aciertos y las personas que necesitaba ya están cerca mía. 

Los exámenes es así, te van a dar ostias durante toda tu vida. Y no es cuestión de inteligencia. Es cuestión de buena o mala suerte, de buena memoria o mala. Y no te puedes rendir, no os podéis rendir coño porque si te rindes es cuando te apuñalan más. Si el exámen salió mal, a por el otro y a por el siguiente. Hay que buscar maneras de solucionar. Porque si no lo haces todo te joden. Y hay que escuchar a los demás porque yo por no escuchar la he seguido cagando más. Los exámenes son duros porque dura es la vida. Pero en la vida no puedes firmar un acta para rendirse, piensa eso. Piensa en que la gente te critica y piensa en que es hora de devolver todas esas críticas. Que hay que seguir los sueños y tu sueño puede estar en la música o en el deporte o yo que sé. Pero el verano está cerca. Hay que tener dos narices de más y hacer un puto último esfuerzo para disfrutar y porque no hay mejor sentimiento que el orgullo. Lo que tengo claro es que nunca hay final. 

NO TE PUEDES DESANIMAR CUANDO HAS PUESTO TODO PARA CONSEGUIR ALGO, PORQUE A VECES FRACASAMOS A PESAR DE TODO LO QUE DAMOS Y LO QUE QUEDA ES PASAR PÁGINA Y BUSCAR LA SIGUIENTE. Y ES ASÍ, LA VIDA ES ASÍ. LA VIDA ES PERDERSE PERO ENCONTRARSE. ES TENER UN MAL DÍA PERO AL SIGUIENTE TENER EL DOBLE DE ENERGÍAS Y TENER EL DOBLE DE FUERZAS. Y AHORA NO PUEDO SALIR AL CRAZY RUN PORQUE NO TENGO NADIE CON QUIEN IR Y PORQUE TENGO QUE ESTUDIAR Y PORQUE TENGO UNA PRESIÓN QUE ME CAGO EN TODO PERO SÉ QUE EL ESFUERZO TENDRÁ RECOMPENSA. Y A PESAR DE TODO SÉ QUE LO VOY A CONSEGUIR, Y A PESAR DE TODO SÉ QUE PRONTO SERÁ VERANO Y DE LOS MEJORES DE MI VIDA. Y SÉ QUE EL ESFUERZO HABRÁ MERECIDO LA PENA. 

PERO A PESAR DE TODO NO HAY QUE RENDIRSE, CADA UNO TIENE SU MODO DE PENSAR Y ACTUAR PERO SIEMPRE PARA TODO HAY UN CAMINO POR EL QUE ENCONTRARSE.