No tengo ni idea del amor, nunca he querido de forma normal, quizá ese no es mi estilo. Todos queremos de forma distinta, yo tengo una idea del amor bastante pasional, bastante intensa, siempre he sido una persona intensa pero la intensidad tiene un límite.
No tengo ni idea de lo qué es el amor, pero lo quiero, lo añoro aunque nunca la haya probado. Y no puedo escribir sobre el amor, el amor me ha podido, simplemente no sabría hablar de él en condiciones. Estoy esperando a vivirlo en condiciones para poder escribirlo en condiciones.
Me gustaría ser un ejemplo a seguir, me gustaría ser como los demás, me gustaría poder ser más guapa, más alta, más lista y no cagarla, me gustaría no tener la capacidad de perder a la gente pero la tengo, me gustaría no ser rara pero lo soy y me gustaría pensar menos pero pienso constantemente, es lo que tiene querer ser escritora. Me gustaría muchas cosas que no son posibles. Es como cuando quieres con todo el corazón a alguien pero es algo imposible. Y a pesar de lo imposible que es tú sigues pensando en un futuro aunque sea un futuro imaginario, y a pesar de lo imposible que es sigues preocupandote y sigues buscando su felicidad y te dicen que pierdas esos sentimientos, que te valores más a ti misma y probablemente tengan razón pero se creen que en un día todo se va a la mierda y eso es mentira. Porque ya lo tenías todo en tu cabeza y en tu corazón. Vas por la calle y ves a miles de personas y ninguna te llama la atención o no lo suficiente y de repente va y una te rompe los esquemas.
No voy a hablar de mí ni de mi vida, porque ahora mismo creo que es innecesario y basicamente no me gusta hablar del pasado prefiero centrarme en el presente. Estoy hablando de que las personas sufrimos porque somos diferentes. Y vivimos agarrados a una persona y la gente cree que eso es horrible y en realidad es precioso. Es un amor que te hace daño y que te mata pero cuenta y querer nunca debería de ser algo malo.
Cometemos errores a diario pero joder, si no los cometieramos no podríamos aprender. Y si no aprendemos, no vivimos. Si no quisieramos no podríamos comprender lo que es el amor. Querer y enamorarse está genial, aunque a veces las historias no tengan final feliz, aunque esperemos cosas que nunca lleguen. La vida es así, son decepciones pero con esas decepciones aprendes. No pasamos toda la vida esperando, en realidad no, hay un momento en el que huyes, y los primeros días huyes llorando pero luego te acostumbras. Te acostumbras, aunque sabes que un puto recuerdo de esos momentos te hacen llorar de nuevo pero estás mejor, vives mejor y pareces más feliz. No estoy hablando del amor feliz, que va, creo que eso es demasiado corto de contar. Hablo del amor que no sale bien aunque luches con todas las fuerzas, hablo de las cosas que no son reciprocas pero también hablo del amor que murió porque la sociedad le cortó las olas. Habló del fracaso pero habló de que se puede seguir adelante, se puede seguir queriendo a la gente. Se puede soportar el dolor de perder a las personas aunque no entendamos el por qué y se puede seguir viviendo con recuerdos aunque algunos te hagan llorar. La vida es así y ya no busco el por qué porque sinceramente no me sirve de nada. Y no voy a justificar mis errores o los errores que se cometen diariamente, quier odecir ,a veces jugamos más con el corazón y con la mente y eso es peligroso, porque te hace hacer locuras y eso a veces no se puede entender. Pero qué más da. Si de todo se sale, incluso de la locura de enamorarse. A veces pienso que no saldré, que estaré en el mismo bucle toda mi vida, que no conoceré a nadie, o que ese nadie tiene nombre y me agarro a las mismas cosas pero no me entero de que hay cosas que tienen fin. Y que a veces no nos debemos de arrastrar, sino esperar. Y a veces es un orgullo innecesario pero a veces el miedo hace que nos quedemos quietos sin decir ni mu. Y yo que sé, que no tengo ni idea de nada, que actúo por impulsos y eso ni es bueno ni es malo. Simplemente vivo por lo que siento en ese momento, pero a veces tengo que pelear porque a veces quisiera hacer cosas que sé que solo sería meter la pata pero todos tenemos momentos de debilidad. Y los momentos de debilidad hay que saber enfrentarse.
Y con el tiempo te tiene que dejar de importar lo que la gente piense de ti, de lo que haces. Porque me he dado cuenta de que a la gente le gusta hablar y reirse de lo que eres o de lo que quieres. Y si vives con eso, vivirás mal.
Tenías razón, no se puede esperar a que las cosas ocurran, a vees hay que dejarlas ir porque es lo mejor y otras simplemente hay que arriesgarse pero con el tiempo me he decantado por la primera opción porque la segunda opción me ha llevado muchas decepciones.
Y el amor me ha dado muchos palos, pero sigo creyendo en él, en que alguien me comprenderá y querrá todas mis locuras. Sé que la gente no las entiende, que se ríe, que las desprecia pero sé también que alguien algún día se enamorará de ellas y las buscará como si fuera un tesoro., ojalá alguien me viese como yo veo a todas las personas que tengo a mi alrededor. Ojalá recibiese un mensaje de esos que envío yo, sé que lo que piense no es lo que suceda pero sé que algún día pasará porque las cosas son así y al final nadie sabe cuando se enamorará, si se enamorará de un tirón o poco a poco. Bueno, supongo que el amor es tan indeciso, y al final he acabado hablando de él. Hablo del amor que jode, del amor que te hace vivir jodida. Porque ese amor te apuñala y te hace pensar en el pasado y en qué has hecho mal y a veces no hacemos nada mal, simplemente ese es el destino.
Sé que algún día se dirá todo, solo se necesita coraje y valentía. Solo se necesita un poco de paciencia.
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